Vi presentiamo questo accessorio per la casa davvero divertente e simpatico, che sicuramente provocherà sopracciglia alzate, risatine ansiose, teneri arrossamenti, silenzi imbarazzati o commenti sarcastici. (O nessuna delle precedenti... potrebbe essere, ovviamente).
Voilà: Il Cuscino Pene Gigante, che in futuro si appoggerà comodamente sul vostro divano e vi garantirà ore di coccole impressionanti. Supercarino, con 2 palline a bottone (perché, in realtà?) e meravigliosamente adatto praticamente a tutti i coccoloni. Non resta altro da fare che metterlo nel carrello della spesa. Prima lo fate, meglio è.
Tutti aguzzano le orecchie e spalancano gli occhi quando sentono la parola "Kamasutra". Non ci dilungheremo, quindi, a parlare di questo, ma semplicemente porremmo di fronte a persone bisognose d'amore i puri e semplici fatti:
- Carte del Kamasutra
- Quantità: 100
- Corrisponde al numero di posizioni sessuali suggerite
- Con immagini esplicative
- Nomi delle posizioni in inglese
Ecco qui. Questo è tutto quello che c’è da sapere. Ci sentiamo solo di dare un piccolo consiglio finale: l'uomo e/o la donna dovrebbero prepararsi un po’ a livello sportivo, altrimenti potrebbe essere difficile eseguire alcune posizioni. Consiglieremmo a tale scopo magari un corso di yoga. O qualcosa del genere.
Ammettetelo, avete sempre voluto farlo! Magari di nascosto, senza che nessuno vi veda, oppure in faccia a tutti quelli che vi stanno davvero sulle palle: una strizzata ai testicoli può dare grandi soddisfazioni, specialmente quando sono di gomma e potete strapazzarli quanto volete, proprio come le comuni palline anti-stress. D’altronde, strizzare testicoli umani potrebbe avere conseguenze un po‘ drastiche, quindi meglio farlo con questi e rilasciare tutte le energie negative accumulate al lavoro o dopo una lunga giornata di impegni.
Potete usarli voi (in privato), oppure fare un regalo decisamente insolito ad amici e colleghi bisognosi di rilassare i nervi. Oltre a ringraziarvi di cuore, si faranno anche una grassa risata ;-)
"Giù a valle o su sui monti,
Dove il verde rigoglia,
Di nani da giardino se ne incontrano molti",
Suona familiare? No? Beh, è un detto alquanto popolare. Forse finora non ne avete visti molti perché si nascondono nelle loro mini-casette. Ma... non vorreste dargli anche voi una casa? Abbiamo giusto a disposizione 4 mini nani che starebbero benissimo in qualunque vaso per piante. C’è solo un problema: questi piccoli amici sono un po‘... ehm... maleducati. Non sappiamo se sia il risultato di un trauma psicologico infantile o se siano semplicemente venuti fuori così, ma fatto sta che non sono proprio i nani da giardino nel senso classico del termine. Ma noi non siamo qui a discriminare, vero? Anzi, potrebbe anche essere divertente vedere questi bizzarri gnomi fumare uno spinello o mostrare il didietro :-) E poi sono alquanto versatili, non hanno troppe pretese. In un vaso da appartamento o in giardino nelle aiuole, non c’è nulla che possa frenare la loro sfacciataggine. Infilateli nel terreno e non dimenticate il motto:
"Una volta che il nano è posizionato,
sarà sua premura essere molto maleducato."
Non giriamoci troppo intorno: a volte (o per meglio dire, il più delle volte) quando siamo al lavoro siamo di cattivo umore. Normale amministrazione. Purtroppo. Come è anche normale amministrazione che i colleghi ci disturbino proprio in quei momenti. Bene, d’ora in poi con un caldo e “sonoro” Fuck Off potete dire le cose come stanno, mettendo sulla vostra scrivania questo esilarante set di penne maleducate. Ben cinque accessori per scrivere che riportano messaggi di amore (e odio) nei confronti dei nostri cari coinquilini d’ufficio.
Il vantaggio: Semplice, non dovete dire le cose ad alta voce! Basterà mostrare la penna con il messaggio che desiderate trasmettere, o posizionarla sulla scrivania in bella vista, e chiunque si avvicini a voi avrà subito chiaro in che stato emotivo vi trovate. Il tutto, ovviamente, da prendere con tanta ironia (si spera...).
Sì, sì... quanta volgarità.
Anche se è doveroso ricordare che al di là di quello che la fantasia maschile possa creare, da che mondo è mondo il seno è biologicamente concepito per produrre il nutrimento che la mamma dona ai propri figli (come in qualunque altra specie animale). Il fatto che gli uomini trovino questa parte del corpo femminile tanto eccitante non toglie nulla alla sua importantissima funzione. E così come indossiamo accessori con stampate le più svariate parti del corpo, possiamo benissimo accettare anche di indossare calze con tette stampate (tra l’altro in morbido cotone). Dopotutto, siamo così come Madre Natura ci ha fatti. Non c’è alcun bisogno di nasconderlo.
Ovviamente ci sarà qualcuno che troverà questo accessorio offensivo e inappropriato, ma forse quel qualcuno avrebbe dovuto stare più attento durante le lezioni di biologia. E quindi: Free the nipple.
Chi non vorrebbe un pizzico di creatività nella propria vita di coppia? Rompi la routine, prova nuove cose a due... Quando il quotidiano diventa un po’ monotono o ci piace solo sfidare noi stessi, questo poster farà al caso tuo! (O di un tuo amico). In questo poster si nascondono 100 diverse pose di Kamasutra. Poiché abbiamo un’anima birichina che si nasconde dentro di noi, così anche queste posizioni sono tutte nascoste e bisognerà grattare le caselle per scoprirle. Emozionante vero? :-) L'obiettivo del gioco, naturalmente, non è quello di grattare tutte le caselle nella stessa serata, ma al contrario di lasciare un po’ di suspense. 1 casella al giorno, chi vuol capire capisca!
Dipende da te!
Potrebbe essere naturale che nel tuo gruppo di amici ci sia qualche dirty bitch. Niente di strano per quanto ci riguarda, ogni gruppo di amici ne ha bisogno. Magari qualcuno è un po’ più bitch, e qualcun'altro un po’ più dirty, ma è l’amalgama del tutto che rende un gruppo di amici degno di questo nome.
E quindi per queste e molte altre situazioni ed evenienze, abbiamo un perfetto regalo dirty per tutte le bitch che conosci. In un fantastico dirty pink o bitch pink, come preferisci, cambia poco. Perfetto per le dirty girls le quali, di tanto in tanto¸ sono anche delle dirty bitches. Ecco perché del sapone Dirty Bitch, per poter lavare le tue mani e tornare innocente.
Splish splash.
Magari non proprio tutti gli unicorni, ma anche le nostre amate creature mono-cornute hanno un favoloso apparato digerente, con tutto quello che ne consegue. Nel senso dei prodotti che nascono da ciò.
Il fatto che si tratti di un unicorno e non, ad esempio, di un ippopotamo, o un altro equino, rende il tutto sicuramente più piacevole.
Perché se normalmente gli animali producono qualcosa di maleodorante, l’unicorno produce palline deliziose, che non solo profumano piacevolmente di lampone ma sono anche perfette per dare una certa frizzantezza una volta immerse in acqua. Oltre al fatto che la nostra bomba da bagno unicorno fa cambiare colore all’acqua.
Non ci credi? Pasta guardare le foto qui di fianco.
Ora ti basta ordinare queste bombe da bagno per diffondere gioia, divertimento e benessere. Come fanno gli unicorni, anche attraverso i loro lasciti. Ma con tali creature magiche probabilmente ci si può aspettare di tutto.
Se ti trovi in una fase di stallo quando sei in quel momento, esattamente in quel luogo - che alcuni chiamano “studio” altri “pensatoio” altri ancora “le mie stanze”- in accordo con il tuo metabolismo e i suoi ritmi naturali, questo Libro 52 Things To Do While You Poo può essere la tua salvezza.
Certo, starai pensando che il tuo smartphone possa avere tutte le risposte, ma ricorda sempre che un libro non ha una batteria che ti lascia a piedi proprio sul più bello. E siccome prima o poi tutti ci siamo passati, perché non sfruttare questi momenti con un’attività che permette al nostro cervello di godere di svaghi diversi rispetto alla routine tecnologica?
Quindi buon relax nei tuoi momenti pensierosi con questa fonte di svago cartacea.
Eh no!
Chiaramente non si tratta dell’odore a cui forse stai pensando… Non sarebbe certamente rinfrescante e decisamente controproducente!
Al contrario, l’aroma sprigionato dall’Emoji Poop - deodorante per auto ricorda proprio il caratteristico odore da macchina nuova. Quel tipico odore che tutti percepiamo immediatamente quando sediamo in un’auto nuova di zecca!
Così, anche se non potrai avere una macchina nuova ogni volta che vuoi, almeno potrai consolarti con l’odore – basta appendere uno di questi divertenti deodoranti per auto per avere l’impressione di essere appena uscito dal concessionario.
E poi, si dice anche che la pupù porti fortuna… Chissà, magari c’è davvero un’auto nuova che ti aspetta dietro l’angolo!
Stai pensando malissimo? Esatto, hai capito bene! D’altronde basta chiamare le cose con il proprio nome, no?
Una casa è una casa, un fiore è un fiore... esattamente come un ano è un ano! Una parte anatomica assolutamente necessaria che però è sempre accompagnata da imbarazzanti dinamiche sociali.
Nonostante tutte le difficoltà a parlare di questo argomento, rimane quello che è.
Nessun motivo per non esprimersi apertamente, siamo sicuri che in questo caso non servono giri di parole. E abbiamo fatto anche di più. Infatti questi cioccolatini dall’inequivocabile aspetto sono realizzati a mano con finissimo cioccolato belga dal gusto davvero indimenticabile e se alcuni potranno giudicarne la forma, nessuno potrà criticarne l’incredibile sapore. E per non farci mancare proprio nulla, i Cioccolatini A Forma Di sono proposti in un elegante confezione regalo da sei (cioccolato al latte).
Vuoi concederti una lunga e calda doccia alla Hitchcock? Da oggi puoi grazie al Gel Doccia Di Sangue! Basterà entrare nel box doccia o nella vasca per essere trasportati sul set del tuo Horror o serie preferiti. La consistenza e l'aspetto di questo macabro doccia schiuma sono del tutto simili a quelli del sangue vero, la confezione è disegnata per assomigliare ad una sacca per le trasfusioni come quelle utilizzare negli ospedali, il tutto con un adorabile profumo di ciliegia.Inoltre, la sacca è dotata di pratico cordoncino per poter essere comodamente appesa in bagno (e anche perché l'effetto "trasfusione" è ancora più completo se viene appesa!).Sarà divertente vedere le facce dei tuoi ospiti che, uscendo dal bagno, cominceranno seriamente a chiedersi se non sono finiti nella casa di un serial killer. Ideale anche per Halloween, feste in tema o per i medici e infermieri fra i tuoi amici.Si, è possibile che qualcuno inizi a sospettare di voi ma in realtà l'unica cosa che siete in grado di uccidere con il Gel Doccia Di sangue sono i germi!
Forse non proprio per pianisti, ma comunque per chi strimpella: il tappetino pianoforte per toilette, che trasforma la tranquilla toilette in una meno silenziosa e mette a disposizione di voi menti musicali un'intera ottava di tasti che potrete far suonare grazie all'altoparlante incorporato e al lavoro accurato dei vostri piedi. E poiché in genere gli artisti non amano essere disturbati quando lavorano, abbiamo incluso anche un cartello che lo indica.
E che nessuno dica che le sedute di gabinetto prolungate sono per i fannulloni... Finalmente potremo dimostrare che non è cosi. Con il primo pianoforte da toilette che il mondo abbia mai visto (e sentito). Quindi fatelo suonare. Prima, dopo o durante.
Molti ricorderanno l'insegnante di pittura in televisione con il caratteristico capello afro e la voce delicata, che in molti divertenti episodi ci ha introdotto all'arte della pittura e alla gioia della creatività. Per tutti coloro che non vogliono lasciarlo al solo ricordo, c'è ora il mini kit per dipingere di Bob Ross, per le proprie piccole e felici lezioni di pittura. Completo di mini tele prestampate (con aiuti numerati), cavalletto, colori, pennello e naturalmente un libro di Bob Ross con tanti preziosi consigli.
Un piccolo e felice regalo per tutti coloro che vogliono cimentarsi nella pittura seguendo lo spirito rilassato del maestro. E perché no? Dopotutto, non può succedere nulla, tranne qualche piccolo incidente felice...
Avrete probabilmente sentito più volte il contrario, ma è un dato di fatto che in qualche rara occasione la quantità sia meglio della qualità. Come nel caso di questa tazza in ceramica con stampati tanti(ssimi) peni in miniatura in bianco e nero, che vi fisseranno mentre sorseggiate il vostro caffè o tè caldo nella cucina di casa o seduti alla vostra scrivania in ufficio. Prima che vi scandalizziate, guardatela bene e diteci se non è un’idea regalo assolutamente geniale per strappare un sorriso ad amici, colleghi o una futura sposa il giorno del suo addio al nubilato. E poi una tazza serve sempre!
Cos’è la vita senza un po’ di sano umorismo di tanto in tanto?
Per chi dovesse considerare il Kamasutra o altre guide a sfondo sessuale un po‘ troppo (o troppo poco) impegnative, ci sentiamo di consigliare in modo del tutto spassionato il libro “La posizione del giorno”. Lo consigliamo per due semplici motivi: 1) perché dopo tanto tempo è facile cadere nell’oblio della noia e sapete bene che la noia è l’acerrimo nemico di Troppotogo, e 2) perché come per ogni attività fisica serve avere un piccolo coach che ci aiuti a migliorare.
Cosa troverete all’interno di questo libro? Ben 366 diverse posizioni sessuali; in parole povere: un anno intero (pure bisestile) di passione a non finire. Non ci resta che augurarvi buon divertimento e come ben sapete: All you need is love.
Come recita la celebre canzone gospel di Master Hawkins (immaginatevela in un botta e risposta tra coro e cantante).
"Oh happy day, oh happy day
When Jesus washed
He washed my sins away"
Certo, noi non possiamo certo ergerci a salvatori dell'anima e lavar via i vostri peccati, ma state certi che la saponetta di Gesù è in grado di eliminare qualsivoglia sozzume dal corpo, profumandovi dalla testa ai piedi come un bebè in fasce. Perché questo sapone sprigiona aromi incredibili: alle mandorle e al burro di cacao si aggiungono, infatti, ingredienti provenienti direttamente dal giardino dell'Eden. E, ovviamente, essendo un sapone santo, non è testato sugli animali.
Purtroppo la saponetta di Gesù non lava via anche i peccati (per quello dovreste contattare la Ponzio Pilato Srl) ma, d'altronde, noi ci concentriamo esclusivamente sullo sporco terrestre e sul modo più veloce per eliminarlo. Ad esempio, lavando le mani. Tutti i giorni. E in modo molto accurato. Amen.
Che ci crediate o no, il vostro sedere merita molto di più dell'aspetto noioso del grigio, cupo del blu scuro e della tristezza del nero! I vostri piedi non tollerano colori scuri, per questo chiedono colori allegri e divertenti. Per il benessere dei vostri piedi è arrivato il tempo di indossare i calzini abbronzatura.
Su questo bel paio di calzini turchesi, sono disegnate tanti sederini formosi con i segni del costume a volte molto evidenti quando ci si abbronza troppo.
Per favore non chiedeteci come siamo riusciti a progettare questi calzini! Ciò che importa è che siano divertenti ed eleganti. E sono anche un eccellente promemoria per non dimenticare la crema solare (o non dimenticare di togliere il costume...).
Se sei un amante del caffè molto forte, allora ti consigliamo, altrettanto fortemente, di dare un'occhiata a questa alternativa in grado di cambiare le tue abitudini relativamente al caffè tradizionale: il super F*cking Strong Coffee ! Ti risparmiamo la traduzione letterale (per questa volta). Nonostante il suo nome molto esplicito, ci siamo innamorati di questo caffè molto forte per la sua qualità, il suo aroma intenso ed il gusto unico!
Il caffè in sé è composto da una miscela arabica di chicchi honduregni e brasiliani che offre un risultato mozzafiato e un sapore profondo e deciso! Una cosa è certa, quelli che tendono a bere il caffè decaffeinato ne rimarrebbero così colpiti da ricordarlo per molto tempo!
Questa miscela complessa con note decise e scure è l’ideale per la sferzata di energia del mattino! Con sentori di cacao e liquirizia, questo caffè offre un gusto unico e un aroma inebriante!
Tutto il necessario per attaccare ogni nuovo giorno sul fianco destro!
